O telefone tocou e era uma vendedora de plano de saúde e não havia jeito de se livrar dela. Ligou o computador e já caiu no Facebook, coisa que por certo seu filho tinha deixado no ponto e por curiosidade começou a interagir. Uns perguntavam uq ele etva fzdo.

Achou que era defeito e disse que se preparava para fazer uma faxina em regra nos seus aposentos que estava nojento. Do outro lado veio uma carinha sorrindo e escrito emoticon. E a pessoa dizia que iria passar um vídeo do youtube para ele fazer o downlound. – Ok? Todo crto?
 

Ele disse que sim e a pessoa do outro lado perguntou se tinha foto, se já aderira ao Instagram, que era excelente, ainda mais para colocar no Flick e postando seria bom também usar o Photoshop. Vc tem Twitter? Ele disse que não e já estava ficando tonto, mas curioso que era prosseguiu no papo cibernético.

- Qdo vc postar ua fto cdado com a trollagem.
 

- Certo!
 

- Obsv bem u link, pos. to venu que vc naum entend nada de teclar e acessar. Cdado co os spams em seu email. Na dvida chme o webmaster pa ajdar. U crack pde te fder e vc perde tdo. Vírus é fgo! Inda mais o Trojan. Tem spre de usar nickname e ter, no trato a netiqueta. Dsculpe mas vou sair do chat. Fui

 Pô! Disse ele abestalhado, tonto, e só entendeu o fui.
 

 Decidiu sair do computador e foi ajeitar as gavetas e encontrou um sapo de pedra que comprara em Minas gerais; um garfo que roubara do avião nos tempos da Varig. O primeiro dente do filho – coisa de reminiscência que a mulher deixara quando foi embora com o mesmo cirurgião que fizera sua plástica e botara nariz novo e até bunda de mulher melancia. Achou o recibo: doze mil reais.

Ao lado estava um boneco de chumbo que guardava desde garoto. Pegou um lenço de bolso que comprara nos anos 60 na Mesbla – lembrou que era uma caixa de cambraia finíssima, com meia dúzia de lenços e cada um de uma cor e listrados. E foi quando achou meio Viagra e viu que faltavam dois dias para acabar o prazo de validade.

 
O celular tocou, atendeu e do outro lado uma velha amiga queria saber se tinha tempo para chegar na casa dela. Tinha um vinho. Ele pediu um tempo para pensar e ficou olhando o resto do Viagra, achando uma coincidência do cacete, mas o quarto precisando de arrumação. Pensou que seria melhor usar a azulzinha que jogar fora depois. E disse para a moça que iria, pois tinha uma pílula prestes a vencer, abriu o jogo, como moleque. Foi, conversou, tomou vinho e voltou com péssimo humor. Tinha olhado a data errada e o Viagra Jam estava vencido fazia tempos.

Nada funcionou.

 Subindo o elevador, de volta para casa onde retomaria a faxina do quarto, encontrou a vizinha, velha chata que sempre ralhava com seu avô quando ele decidia tomar banho nu na piscina do condomínio, perguntou se ele enetendia de aparelho de TV, pois a sua tinha quebrado e ela não sabia se era de Plasma, LED ou Full HD.

 
Respondeu de pronto:

- Senhora, vá se full HD e me deixe em paz.

E na raiva o Viagra começou a fazer efeito retardado. Sentiu quando o rosto foi ficando vermelho e a garganta seca. Era tarde. Nem arrumou o quarto.