Entrei com duas crianças mais ou menos grandes, mas que não dava para saber a idade certa. Pedi para que ligasse,"por favor,” o ar, pois o calor estava insuportável ao sol do meio dia no engarrafamento da Paralela. Ele me respondeu que o ar era para seu consumo e bem estar, que se eu quisesse este tipo de conforto teria de pagar 20 por cento a mais no valor final da corrida, o que para o aeroporto significava mais 16 reais.
 

- Não sou eu não! Tá pensando que estou te roubando?, perguntou e apontou um papelote colado no vidro traseiro em que uma lei municipal autorizava tal cobrança.

Fiquei bestificado, pois sendo ignorante do jeito que sou, acrescentei mais este item à minha ignorância e meio sem jeito de mostrar minha deficiência para o taxista disse que podia ligar o ar, que eu pagaria etcetera e tal, que as crianças já estavam com tanta sede que pediam picolé e servia até mesmo Capelinha falsificado.  
 

Foi quando ele ligando o ar e voltando todas as saídas de ar para sua direção, querendo ficar com o ar todo para ele, eu pedi que pelo menos colocasse uma saída delas voltado para as crianças, pois o vento gelado não o era tanto assim e não estava dando vazão ao calor e agora eu estava pagando e queria os meus direitos e dos meninos.

Não devia ter tocado no assunto. O taxista todo carinhoso e brincalhão voltou-se para um dos menores e iniciou o seguinte dialogo:

 

- Oi garoto, você está estudando?
 

- Estou!
 

- Qual seu colégio?
 

- Vieira!
 

- Em que ano você está?
 

- Primeiro ano do Primeiro Grau!
 

- Qual sua idade?
 

- Sete anos!
 

- Ahá! – comemorou num brado o taxista, quase subindo o passeio – Eu sabia que você tinha mais de cinco anos e a lei me permite transformar o taxímetro em bandeira dois quando forem mais de dois passageiros e que não tenha nenhum menor de cinco anos. - Não sou eu não... é a lei! Está lá escrito.
 

E me mostrou mais um papelzinho colado no outro lado do vidro lateral esquerdo, traseiro. E foi neste instante que quase atropela a velhota que seguia no passeio e ela gritou, no susto, todos os tipos de palavrões e mais outras coisas que não deu para ouvir direito e que não daria mesmo para colocar aqui neste espaço dirigido às tradicionais famílias baianas.
 

O mais interessante é que descobri que o taxista tinha nascido na Argentina. Era argentino de Córdoba, o filho da mãe e nem sotaque tinha. Parecia que era de nascença lá das Cajazeiras XXXIX (para quem não sabe Algarismo Romano significa trinta e nove).

Achei que era hora da vingança e perguntei o que ele achava da Guerra das Malvinas, que está fazendo 30 anos, onde os argentinos perderam feio, foram humilhados e até hoje são gozados (no Sul e Sudeste dizem cornetados e a Bahia já começa a copiar o termo e vão dizer que é culpa da TV Globo e de Galvão Bueno) pelos ingleses que dizem que los hermanos choravam igual à mulherzinha quando viram as tropas e os tanques chegando e se entregavam até mesmo nus, chamando por madrecita.
 

O homem pirou de vez; pisou no freio como doido e quase que o ônibus da BTU - cujos motoristas não fazem psicotestes que é para enfrentarem mesmo o trânsito louco da cidade -, entra no fundo; um velhote que dirigia a 20 quilômetros por hora no lado direito só teve tempo de desviar seu Lada e um motoqueiro saiu levando o retrovisor. Parou e me pôs com os meninos para fora em plena Avenida Paralela, ao sol a pino e cantando pneu foi embora. O menorzinho que não gostou dele disse:

- Tio, se preocupe não! O carro vai quebrar e vão aparecer os pôneis malditos para pegar ele.

Ô boca do Cão desse menino! O carro foi morrendo e de longe deu para ver que o argentino ia parando no meio do trânsito, engarrafando ainda mais a Paralela; pifando de vez no que aproveitei e peguei outro táxi e passamos por ele abaixadinhos no banco de trás que era para ele não ver. Argentino enfurecido é a miséria.

- Quer que ligue o ar, senhor? Perguntou o novo taxista.