Um velho conhecido foi cair na besteira de beber umas cervejas além da conta e falou besteira na frente da mulher. Disse ele que não sabia por onde começaria a degustar Ivete Sangalo. E que na dúvida daria início beijando os olhos, que ele considera de princesa da Pérsia e terminaria pela unha encravada.
Ele garante que a cantora tem este problema – nada grave – por usar sapatos e botas apertadas e ter de ficar dando aqueles saltinhos de gazela no cio quando está no palco. Recebeu um “deixa disso” no pé da orelha que saiu se agarrando pelas paredes para não cair. Parece que a mulher aprendeu a dar golpe com o lutador Cigano. Os amigos foram saindo de fininho e só pediram que ela não o machucasse muito, pois no final de semana tem decisão no futebol no campinho e ele é o único que topou ser goleiro.
Um dos amigos é neurologista e garantiu que o tabefe recebido pelo beberrão não faria nenhum mal. Garante que o cara é cabeça dura e aguenta o treco. Mas, aproveitou para dizer que tinha notado algo no olhar de Ivete. Ele garante, como especialista, que Ivete tem foco. Não quer dizer foco no que faz. Centrada na função. Disse mesmo que ela sofre de um evento neurológico que antigamente se chamava de “foco”.
Disse que ela tem um olhar de largo espectro como se estivesse ultrapassando a linha direta do objeto visualizado. Sem falar da sua hiperatividade. Foi daí que outro bebum rebateu que se ele queria botar defeito que fosse colocar em Gal Costa que está fora de forma ou Maria Gadu que não tem nada para pegar ou esculhambasse Zizi Possi que está cheia de Botox e não colocou aparelho nos dentes.
Claro que foi um mal estar geral e para desanuviar o ambiente – enquanto ainda se ouvia os gritos do meu conhecido de socorro, aquieta, acomoda com os tabefes rolando nos fundos do bar e ninguém em sã consciência vai se meter em briga de marido e mulher, ainda mais marido bobeirão – alguém disse que andava doido com a imagem de Ivete que vem sendo usada pelos marqueteiros para vender todo tipo de produto. Tanto que dorme e acorda com a moça no juízo. Não é nada disso que você está pensando.
Ele disse que basta ligar a TV que lá está Ivete com aqueles coxões maravilhosos, aquela bela traseira, os peitos turbinados, a bocona de lobo mau e os olhos de tsunami vendendo de um tudo. O negócio, em sua opinião, está tão disseminado que ele já não sabe qual marca está afeto ao produto em si. Exemplificou: tinha dúvidas se O.B era marca de um carro novo da Ford ou de pasta dental ou algo íntimo para mulher. Dacasa seria uma marca de fogão, prédio do Minha Casa, Minha Vida ou obra do PAC? Ou seria margarina ou talharim?
Quando ela aparece vendendo tinta para o cabelo o cara fica na dúvida se é Suvinil ou Koleston. Com relação a perfume não se sabe se é O Boticário ou Água de Cheiro ou se ela está para fazer algum show com o Cheiro de Amor. Outro dia ele foi ao supermercado e procurou saber do repositor se tinha a pizza que Ivete Sangalo disse na TV que era excelente. O rapaz respondeu que qualquer uma ali já tinha sido anunciada e com gosto garantido pela cantora.
Ele tem certeza que Ivete já anunciou camisa do Vitória, cola para dentadura, meias para varizes, viagem para a Síria com passagem no Afeganistão, voo para Marte, filé de pescado, objeto para alongar pênis, fórmula contra a calvície, prancha de surfe, máquina fotográfica e até penico de barro. Você pode dizer a ele que não é nada disso, que ele não tem é prestado atenção nas propagandas. Por exemplo, alguém citou que no reclame da TIM aparece um homem. Mas ele tem certeza que Ivete atende a ligação no outro lado da linha.
Enquanto isso a sessão de bolacha (será que Ivete Sangalo faz propaganda de biscoitos?) continuava no fundo do bar e o bêbado vinha apanhando e rolando, mas como todo bebum é sem noção e pirracento gritava para todo mundo ouvir seu tesão por Ivete Sangalo, dizendo aos berros que a mulher podia bater, que uma hora iria cansar o braço, mas que Ivete bate mais bolão que Neymar, bate sim. E a mulher aproveitou e bateu agora com um pedaço de pau. Era para não cansar a mão. Será que Ivete faz propaganda de madeireira? E de band aid? E de remédio para hematomas? O meu outro conhecido garante que ela só não fez propaganda – ainda – de remédio para hemorróida. Uma pena. Ele anda precisado mas tem vergonha de ir ao médico.