Quando o Carnaval estava bem no seu auge, sabendo-se desde sempre que foi uma invenção do Diabo que Deus aabençoou, o papa Bento XVI decidiu estragar a festa. De Roma, onde não tem Carnaval, pois todo mundo neste período se manda para Veneza e Salvador, ele mandou dizer que no dia 28 vai pedir penico, pedir para sair, se pirulitar, escafeder-se, dá o ninja, sumir e encerrou a missiva: fui.
O anúncio do papa pegou todo mundo de surpresa, pois o papa é uma espécie de João Henrique, ou seja, tem uma conversa bonita, umas idéias boas, é gente finíssima, mas na hora de fazer a administração andar ficou dominado por forças externas – como diria o não saudoso ex-presidente Jânio Quadros quando também decidiu pedir para sair. O papa só não teve ex-mulher para mandar nele. Já João... Eu gosto dele, volto a repetir.
Perguntam ao papa: - Se não aguentava porque veio?
Bento XVI errou quando decidiu aceitar ser papa já com 78 anos de idade. Não era mais menino. Já ali não tinha forças para carregar a cruz que é a Igreja Católica, Apostólica e ex-Romana, cheia de espertalhões, conchavos, pedófilos em cada clausura, dissidências, conjurações, homossexualismo e como se não bastasse tendo de enfrentar ainda a invasão dos bárbaros, no Brasil e na África na figura dos evangélicos de Edir Macedo e seus chopins e o islamismo. Ele não é chegado a uma nova Cruzada. Nem seria de bom tom nestes tempos modernos. Nem templários tem mais.
O papa, veio a se saber, estava marcando passo – perdoe o trocadilho minha cara carola – por causa do marca-passo que usa no peito. É como uma chaga de Cristo. Nem sentar direito o homem pode e apesar do papa ser infalível, não é o superman que tem peito de aço. A única pessoa que conheci com peito de aço foi o jogador de belíssima passagem pelo Bahia – quando o tricolor nem precisava pedir ajuda ao Senhor do Bonfim para não ruir de vez e fazia bonito – Dadá Maravilha, o Dario peito de aço. Nem o Homem de Ferro é feito de aço, claro né seu Mané! Entendeu? Aço. Ferro. Deixa para lá.
E Daniela Mercury, hem? Danada! Mas tem bom gosto. Escolheu bem.
A notícia do papa veio bem na hora em que o Carnaval baiano está mais parecendo um corso de antigamente e em certos momentos até uma procissão de beatas que exagerou bebendo o vinho do padre e cujo maior pecado foi mastigar a hóstia ao invés de engolir inteira. Coisa mais comportada, sem novidade – só a música de Ivete valendo ouvir.
Aliás, Ivete Sangalo a cada dia ganha mais ponto comigo. Eu já gostava dos coxões dela. Adorava seus olhões - que mais parecem olhos de quem tem foco (aquele distúrbio neurológico que deixa a pessoa inquieta) no bom sentido, claro. Depois vieram os peitões. Seu humor para mim é nota mil e está provado que somente pessoas inteligentes são bem humoradas.
Agora o que mais gosto em Ivete é o seu desprendimento. Primeiro chamou minha atenção sua homenagem aos artistas durante a passagem dos seus 15 anos de Festival de Verão. E depois que ela desceu do salto para cantar com um sanfonista tiete, desconhecido, e fez grande homenagem à ex-rainha Sarajane, sem falar em outros e mais outros, considero suas atitudes exemplares.
E se tem chicleteiro quero anunciar que acabo de inventar a expressão Iveteiro e tenho a inscrição de número 1. Agora sou Iveteiro. Falar nisso, bem que o Carnaval poderia se resumir a Carlinhos Brown, Cláudia Leite, Daniela Mercury, Chiclete e Ivete. O resto era bloco de samba, afro e cordões de sopro. Evitar-se-ia perda de tempo, de grana pública e a mesmice. Mas Ivete é gostosa, né não!
Vixe! Será que nascem mesmo cabelos nas mãos? Será que o papa me perdoe antes de virar santo? Será que Ivete... Deixa lá.
E a mudança do Garcia? Virou mudança dos companheiros. Insípida. Patrocinada. A direita nunca teve espaço e sequer reivindicou. Agora nem os anarquistas e nem os jegues conseguem participar. Parecia mais um desfile de enfermeiras e enfermeiros cobrando mais gaze e algodão para a enfermaria, depois de cheirarem álcool gel. Tão politicamente correto que quando se soltava um pum pedia-se desculpas a quem vinha atrás. A prostituta que em 1927 deu origem ao evento deve estar se remoendo toda em sua cova. O povão nem tchum!